Трезвость говорит «нет», алкоголь говорит «ДА». |
| участники: Winnick & Wesley |
Отредактировано Paul Wesley (2015-01-22 01:20:23)
трезвость говорит «нет», алкоголь говорит «ДА».
Страница: 1
Сообщений 1 страница 3 из 3
Поделиться12015-01-22 00:40:22
Поделиться22015-01-22 13:05:01
- у судьбы есть чувство юмора
- Зарегистрирован: 2015-01-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 907
- Уважение: +73
- Провел на форуме:
2 дня 7 часов - Последний визит:
2015-07-11 20:05:53
why don't you show me the little bit of spine
you've been saving for his mattress
i only want sympathy in the form of you crawling into bed with me
dance, dance
почти весь внешний вид
бывают дни, когда все не задается с самого начала: не сработавший будильник, выпавшая чашка из рук, кофе на столе, помявшееся, почему-то, в шкафу платье, которое планировалось одеть, звонок на пол пути, когда говорят, что все отменяется, сломанный каблук туфель, которые стоили более чем прилично, но прожили чуть меньше недели. не т а к . с самого утра. и хочется лечь в кровать, укрыться одеялом и проснуться уже в правильном дне, но просто не делаешь так. а ведь так долго готовились к этой фотосессии. подбирали день, когда я буду свободна от съемок сериала, когда сможет фотограф, когда, наконец-то, будет нормальная погода, ведь снимать планировалось не в студии. предусмотрели, казалось бы, все. кроме того, что фотограф сломает руку сегодня утром. и ведь приходится вернуться домой. и что мне там делать?! и ведь как чувствовала.
- да что же это такое-то?! - отчаянный, полный разочарования возглас, и сгоревшая сковородка отправляется в раковину. под ледяную воду, из-за которой все шипит, - восьмая сковородка за прошедший месяц! выкину все к чертовой матери!
я устала, я на взводе. нет, я не плохая хозяйка. и умею готовить. но бывают дни, когда просто все идет не так. как сегодня. но утешает одно - часть сковородок спалила не я. опускаюсь на стол в кухне, вслушиваясь в шум воды из крана и затихающее уже шипение испорченной посуды. может к черту это все? заказать еду в ресторане, не мучить себя, если все равно все не задалось. и выкинуть эту несчастную сковородку. да, решено. так и поступлю. все равно уже поздно кому-то еще звонить, что-то планировать. да и как с таким "везением" можно собираться в клуб. сама еще чего сломаю, не дай бог. а у меня съемки! нет уж. буду сидеть дома. в комнате. там почти все мягкое. не убьюсь в конец. поднимаю свою пятую точку от стула, когда мне, наконец-то, удается успокоиться и привести мысли в порядок. ничего страшного то не случилось, в самом деле. уже остывшая, пусть и мокрая, сковородка отправляется в мусорку. выносить не буду. завтра с утра, если не забуду. и даже если забуду - ничего. это не продукты - не испортится. вот только надо купить будет новую. а то такими темпами я останусь без посуды. даже гостей будет стыдно позвать. но все же...что я буду есть сегодня?
потягиваюсь, решая, что же заказать, куда позвонить. восточная кухня уже надоела - слишком много ее было, обычно, на съемочной площадке. может пицца? правильная такая, итальянская. был у меня где-то номерок. точно помню. мне его тогда, случайно кто-то посоветовал. или кто-то на улице визитку сунул. уже не помню. но рискнув однажды заказать атм еду, я ни разу не жалела.
поиск номера не занял много времени. если не считать того, что я чуть не навернулась таки с дивана, пока искала записную книжку. есть у меня вредная привычка - кидать ее куда попало, а потом не просто искать, но и выуживать то из подушек, то из просвета между диваном и его же спинкой. ну...не мой это день. пора уже окончательно признать. приятный мальчик на том "конце провода" обещал мне, что заказ будет привезен в лучшем виде и довольно быстро. и честно признаюсь - им я привыкла верить, ведь они еще ни разу меня не подводили. наверное поэтому я не удивилась, когда через минут сорок мне позвонили в дверь. вспомнив, что смущать молодых и красивых курьеров - как минимум не вежливо, успеваю подцепить со стула шорты и отправить их на себя. да и пару пуговичек на почти прозрачной рубашке тоже застегнуть не помешало бы. и вроде бы и одета. мне ли смущаться? он все равно отдаст заказ и уедет. ну, подумаешь потом поделиться впечатлением с друзьями. твои фотки из журнала maxim и так по всему миру разлетелись. ты разве жалела об этом? .
- а я вас как раз и жда...- осечься почти в конце фразы, встретившись с чарующими, но такими безумно-грустными, зелеными глазами. мне не сложно сложить два плюс два, чтобы понять, что на моем пороге подавленный разводом друг, которому нужна помощь, - проходи. да уж. его развод с Тори был почти громом среди ясного неба, но, отчего-то, я осталась на его стороне, хотя и знала его супругу. можно сказать - почти дружила с ней. но...ладно, все равно не смогу объяснить, почему в итоге осталась на стороне Пола. поддержав его.
делаю шаг в сторону, хотя Пол и так бы прошел, если бы пожелал, габариты проема и наши с ним более чем позволяют, но чертова его вежливость. и ведь знает же, что не прогоню, даже если заявится ночью, но все равно будто бы спрашивает разрешение. будто бы не уверен, что приму. глупо. но почти привычно. замечаю в его руках бутылку. все ясно. сегодня мы будем править души, лечить их. и воскрешать мой неудавшийся день, на котором я почти поставила крест. и теперь понимаю, что оказалась более чем дальновидной, заказав еды больше, чем планировала. не на себя одну, а с запасом. может я провидец? или просто интуиция хорошая. не знаю. но от этого хочется смеяться, но это было бы невежливо, не правильно. грубо. и потому я опускаю взгляд, чтобы не смотреть более в омут боли, который, кажется, захлестнет в ответ и меня. а ведь мне не знакомо, что такое развод. меня и замуж то еще ни разу не звали. обидно? нет, едва ли. временами мне кажется, что я и сама не готова к семейной жизни. в очередной раз мысленно ругаю себя. оказывается, моя рубашка решила надо мной поиздеваться и частично расстегнулась. и можно же было перевести в шутку, посмеяться, но я отворачиваюсь к двери, делая вид, что собираюсь ее закрыть, но на самом деле застегиваю рубашку, путаясь в пуговицах. и скрыть собственное смущение получается плохо. ей богу. как детский садик, Кэтрин! чем только думала, когда так одевалась?! ах, да. я же не планировала гостей. меня и дома то быть не должно было. если бы не съемки, которые отменились. - это тебе еще повезло, что у меня съемки отменились, - попытка перевести тему. ну, в этом вся я. не можешь достойно ответить - смени тему. в этом же случае, я просто не хочу, чтобы друг успел высказаться на счет моего "прокола". выкину эту рубашку. просто выкину. да-да. ты это уже себе говорила. а она опять на тебе. и в свитера ты так и не перебралась. окстись, Уинник. ты все равно не исправима. и научись этим пользоваться!
рассудив, что венчо стоять в коридоре - глупо, начинаю закрывать дверь, но не успеваю. на площадке, перед моей квартирой, появляется курьер, с несколькими пакетами. и большой коробкой. точно помню, что кроме пиццы там были еще салаты. и закуска из сыра. вовремя! и хорошо, что я таки успела застегнуть рубашку. во второй раз.
- подожди меня в гостиной, я сейчас, - скрываюсь за дверью, чтобы забрать заказ. да и просто собраться с мыслями. что можно сказать человеку, который переживает? и чувств которого ты просто не понимаешь, если по честному. но выбрал он именно меня. значит это что-то, да значит. ведь я не единственный его друг. и есть ближе. и есть те, кто знал и его, и Тори куда как лучше. но он в моей квартире. и явно ждет меня...
Поделиться32015-01-23 22:09:23
если будет больно, говорить не устану,
плотный воздух мешает дышать.
- что люди делать не перестанут ?
- предавать..
И вот опять, я в угаре пьяном, а всё из-за неё. Такой потерянный, в воду опущенный. Боже, не передать словами, действиями как мне больно. Я готов себя уничтожать изнутри этими приливами алкогольной жидкости и никотиновыми палочками. Да, я начал курить, докатился. Никогда бы не подумал, что смогу так легко затянуться сигаретой, даже не закашляв. А сколько было выпито мною рома и виски. В моей новой квартире столько пустых бутылок. Нет, я не становлюсь зависим. Мне просто нужно уединение. Мне просто нужен эликсир забывчивости. И вы спросите, а помогает ли мне всё это? И я не отвечу. Потому что всё и так очевидно. Стыдно ли мне? Неимоверно. Стыдно перед собой, перед родными, перед фанатами. Очередные оправдания моего состояния. Столько расспросов, а я дарю в ответ лишь наигранную улыбку. НИКТО НЕ ЗНАЕТ ПРАВДЫ. Никто не знает суть моего расставания. Никто никогда не узнает, настолько было мне больно. Насколько больно сейчас. А ей весело, она выставляет новые фото, такая счастливая [с ним]. Только два месяца прошло, а ей не терпится похвастаться. Ох, уже эта показушность. Она сводила меня с ума. Я еле держался, чтобы не сорваться. Чтобы не завалиться пьяным к ней в дом, чтобы не начать скандал. Мне пришлось уйти на задний план, оставаться просто бывшим мужем [который, якобы, за неё счастлив]. В очередной раз больно. Душит. Я попрошу ещё кислорода в мои лёгкие, желательно двойную порцию. Но я не виню её в том, что она не любила меня. Или любила? Просто мне ещё так искусно никто никогда не врал. А я верил, любил, готов был её на руках носить. Ну, знаете, как в фильмах обычно говорят. Мне не сложно подобрать собственные слова и передать те чувства, которыми я был охвачен. Мне не сложно БЫЛО до этого момента. Сейчас же я только цитирую. Не могу в её адрес сказать ничего хорошего, путёвого, даже слово «привет», при встрече, сложно выдавить. И я уже не хочу говорить об улыбке. Она знает, что не настоящая, она видит, как я страдаю [ей плевать]. Но почему мне до сих пор не всё равно? Почему я вновь пьян и шатаюсь по городу? Объясните люди добрые. Останавливаюсь посреди улицы, выбрасываю бутылку и хватаюсь за голову. Я готов сейчас закричать, но сдерживаюсь. Решая сильно не привлекать внимания, просто присаживаюсь на корточки, о чём-то вновь думая. Не о ней, а что я буду пить. Моя бутылка виски разбита, а всё из-за моих негодных нервов. К чёрту эту любовь, совсем мне не нужную. К.Ч.Ё.Р.Т.У.Е.Ё [ранее мною любимую]. Я же выше этого, сильнее этого. Я должен бороться и показать, настолько могу быть по-настоящему счастлив. Не с ней, а с той, которая будет со мной, невзирая на километры. Которая будет меня дожидаться, которая НЕ ПРЕДАСТ. Раньше, ты была моей вечной, о Торри ДеВитто, сегодня являешься моей погибелью.
И посидев так ещё пару минут, я резко встаю и шагаю вдоль супермаркета. Смотрю на часы, успеваю наведаться ещё в гости. Сегодня не хочу пить один, утопать в этом горе. Мне нужно отвлечься от разговоров с самим собой и от неё [предательницы]. Найти себе собеседника на вечер и собутыльника на всю ночь. Кэтрин, мне жаль, что я не смогу тебе позвонить. Я же так люблю быть в ваших жизнях неожиданностью. Быть сюрпризом, которого никто не ждал. Но я хочу насладиться твоей улыбкой на лице, когда откроешь мне двери. Чтобы тебе не стало грустно, что я вот так ворвался и нарушил все твои планы. Не гони меня, не вздумай. Пожалуйста, только не сегодня. Мне никто так не нужен сейчас как ты. И пусть я пьяный, пусть буду жаловаться на жизнь, мне просто нужно, чтобы ты выслушала. Молча. А может, я молча тебе и так обо всём расскажу. Посмотри на меня, посмотри как я сдулся. НО НЕ ЖАЛЕЙ. Не вздумай. Мне поддержка нужна, а не жалость. Повторюсь ещё раз про себя: «мне ты нужна». И я покупаю бутылку виски [очередную]. Останавливаю первое такси, сажусь и называю адрес. Я буду у тебя через пятнадцать минут, а ты даже этого не подозреваешь. Возможно, тебе никуда сегодня не нужно, что облегчит мне душу. Виновником твоего заточения [в собственной же квартире] быть не хочу. Молю Всевышнего чтобы у тебя сорвались все планы. Какой я эгоистичный сегодня. Наверное, всё потому что пьяный. Дурной. От этих мыслей начинаю улыбаться, ловя на себе странный взгляд водителя. Он уже подумал, что я под чем-то наркотическим. Пусть. Не время оправдываться, как обычно я это делаю, попадая в неловкие ситуации. Я уже в голове представляю, как нахожусь в её квартире, сидим мы такие и пьём. Кажется, играет песня Am I Wrong , исполнителями которой являются Nico & Vinz. И тут я начал её напевать, совершенно не замечая, как добрался до нужного мне дома. Благодарю, оплачиваю и выхожу из машины. Но моё настроение сразу же меняется. У меня вновь произошёл сбой в системе, моя временная радость и спокойствие улетучились. Ко мне вновь постучалось разочарование, боль, ненависть и презрение. А всё из-за Торри. Когда я уже перестану винить её во всех неудачах, которые случаются со мной? Когда? Сжимаю бутылку крепче, делаю шаг вперёд. Меня с Кэтрин разделяют пару этажей. И бросаю себе же вызов, мол, за столько минут я доберусь до её квартиры. Шаг за шагом начинаю ускоряться, чуть ли не бежать. Забыв, напрочь, о лифте, поднимаюсь по лестнице. Становится тяжело, у меня появилась отдышка.
этот мир стал поводом для тревоги,
человек бывает равнодушным.
- а что сейчас важно для многих ?
- быть кому-то нужным..
Добрался до нужной квартиры, позвонил и стал ждать. Ждать, пока она мне откроет. И мне, лишь показалось, что она открывает эту чёртову дверь вечность. Хотя, и минуту не прошло, как я увидел перед собой её удивлённое лицо. Она ждала, но уж точно не мою персону. И я хотел, вот было, поздороваться с ней, но у меня словно язык вырвали. Никакого «привет» или «извини, что ворвался в твою жизнь», я стоял как вкопанный. Увидев моё состояние, Кэтрин лишь пропустила в свою квартиру. И я опять ничего ей не сказал, а лишь направился в гостиную. Вижу перед собой диван, падаю на него всем своим телом. С таким размахом, словно это и не диван вовсе, а какой-то бассейн. В моих руках по-прежнему бутылка, которую и я так лениво отставляю в сторону. Обхватываю подушку обеими руками. Кажется, кто-то давно не сбивал её хорошенько, перья все слиплись в единый комок, от чего та стала твёрже. Лежу в ожидании чуда [её появления], ведь кто-то пришёл, надеюсь не очередной её знакомый, который застрянет здесь надолго. Прислушиваюсь и понимаю, что это был, всего лишь, курьер.
– Ты, прям, как чувствовала, что я голоден – кричу ей что есть силы, но осознав, что Кэтрин находится уже возле меня, сразу же уменьшил свой тон, – постараюсь сильно тебя не объедать, – улыбаюсь, прижав голову к подушке. Я не устал, мне просто сейчас лень поднимать своё тело. – Как ты? – интересуюсь её самочувствием, немного переживая. Не только у меня могут быть проблемы, о друзьях тоже не нужно забывать.
Отредактировано Paul Wesley (2015-01-23 22:19:22)
Страница: 1
