Случайная встреча и я тоже рад,
Но знаешь не будет пути назад,
Обычных вопросов несложный маршрут,
Минуты о прошлом в груди замрут.[q.]

         я точно знаю, что это не правильно. я точно знаю, когда окончательно пропал в ней. я точно знаю, когда научился скрывать свои мысли/чувства/стремления ото всех. не только от эдварда с его телепатией, но и от себя самого, прогоняя, загоняя вглубь себя то, что прорвавшись однажды, чуть было не сбило меня с ног.
         я точно знаю, когда все сломалось или склеелось тут уж как посмотреть. под каким углом. я знаю, что все изменилось в тот миг, когда я перехватив взгляд золотистых глаз беллы каллен не смог отступить. в тот самый миг я знал, что пойду за ней даже на край света. на миг все исчезло. мир растворился. все кануло в небытье. остались только мы вдвоем и пересечение наших взглядов. тогда мир треснул. мой привычный мир дал трещину, потому, что я осознал, как могу низко пасть, как уже пал только благодаря тому, что позволил себе эти кощунственные мысли.
         кто вообще знает меня настоящего? кто может, положив руку на сердце сказать, что знает эмметта каллена, урожденного маккарти? да, уверен, что большинство моих знакомых сказали бы, что меня досконально успела изучить за все те десетилетия, что мы прожили вместе розали. и в чем-то они определенно были бы правы. она знает меня. но понимает ли? пыталась ли вообще когда-нибудь понять, что скрывается за фасадом извечных усмешек, улыбок и глупейших шуточек, доводящих до белого коления практически каждого из членов нашей немалочисленной семьи. да, она знает меня, как эмметта каллена. как того, кого несла на себя по горным тропам в апполачи, к карлайлу, чтобы тот меня обратил. да, она знает меня, как эмметта каллена, который видел в ней своего ангела-хранителя. да, она знает меня, как эмметта каллена. но она не знает обо мне ровным счетом ничего.
         она не знает, что  в то время, когда я сбежав от неё и всех остальных калленов еще до появления в нашем семействе прибавления в лице элис и джаспера возвращался в свой родной город. она не знает, как я стоял под окнами своего дома, слушая разговоры матери и старших братьев. она не знает, как скрываясь в тени чьего-то склепа я наблюдал за тем, как моя человеческая возлюбленная возлагает на мою могилу цветы и под гнетом тоски опускается на заросший травой холмик, шепча мое имя. роуз не знает ничего о том, кем я был. никто из них не знает.
         я ведь эмметт каллен. на моих губах всегда улыбка. я лишь добродушный вампир-вегетарианец, который чем-то смахивает на медведя, символично не правда ли, особенно учитывая тот факт, что именно этот дикий зверь располосовал мою грудь и почти что остановил мое сердце, не оставив мне права на жизнь. если бы не роуз. она спасла меня. она дала мне цель. она позволила себя любить. да, я благодарен. за все. за каждый день, каждый миг, что провели вместе. я благодарен за нежность и ласку. теперь я знаю, что есть любовь, а что есть благодарность. мне потребовалось на то, чтобы разобраться немало лет. я знаю, что всегда буду любить розали, как ту, которая вернула к жизни, как ту, которая поддерживала, которая была рядом. да, я буду любить её, как и любого из калленов. как сестру. очередная усмешка селится на губах от скользящей мысли этой. потому, что это тоже не правильно. потому, что так думать чистой воды кощунство. но что я могу поделать со своим закаменевшим за столь много лет существования в образе вампира сердцем, которое вдруг начинает пульсируя биться при одной только мысли о той другой. нельзя. нельзя, потому, что она жена брата. нельзя потому, что она не моя. никогда не была моей. потому, что всегда воспринимал её, как младшую сестренку. более любимую, если уж быть откровенным чем элис, но ведь сестренку. которая прикипелась мне еще будучи хрупким человечком. белла свон, возникшая в наших жизнях так внезапно. хрупкий человек, грозящий поставить нас всех под удар. девочка, чья кровь пела для эдварда, маня, подгоняя к грани. девочка, которая через столько прошла, чтобы стать одной из нас. белла каллен. властная вампирша. сильная. одаренная. вызывающая страх у вольтури. как давно это было. кажется, что совсем в другой жизни. не моей. а той за которой я бы мог наблюдать оставаясь сторонним наблюдателем.
         в которой я притянутый к ней словно сотней стальных канатов следовал. оставляя позади себя розали, бросившую на меня затравленный безумный взгляд. та самая, в которой я бы отдал свою вечность взамен на её собственную. в пылу битвы это было легко. это было просто. тогда каждый из нас испытывал схожие эмоции по отношению друг к другу. да и к волкам тоже. мы все стали одной безумной семьей, преданной своим идеалам и желающей справедливости. тогда никто бы не смог меня упрекнуть в том, что я думаю о белле. потому, что тогда каждый из нас мыслил лишь о том, как бы спасти всех. и только я сам знал, что пропаду в этом. сгину. скачусь в эту пропасть.
         уже после, когда джейкоб при очередной нашей с ним сходке, когда мы решили себя развлечь гонкой на мотоциклах, а когда те превратились в хлам, не подлежащий ремонту, рассказывал мне, точнее объяснял, что такое волчий импринтинг я почти что понял, что со мной творится. потому, что его слова были отражением моих мыслей. я не просто утонул в ней, я был подчинен ей. с того мига, когда наши мертвые сердца вдруг забились в едином ритме и до сих пор это меня не отпускало.

Разбитые тени лежат на полу,
Спрошу еле слышно: ну почему?
Ответа не будет ни мне, ни тебе,
Здесь каждый свободен, соврём судьбе.[q.]

         но это все было еще десять лет назад. и я не знаю, что случилось бы со мной, если бы не поднятый тогда вопрос о том, чтобы дать всем калленам немного свободы в плане самостоятельности размышлений. когда все тот же самый блэк вписавшийся в нашу суматошную компанию не попросил беллу накрыть каждого из нас щитом, лишая эдварда возможности копашиться у нас в мозгах. бог мой, в тот момент я был готов расцеловать этого пса, потому, что он давал мне возможность думать/мечтать и ненавидеть себя в полной мере, не сбегая куда-нибудь в антарктиду. десять лет я балансировал на грани между сумасшествием и реальностью, в которой она была счастлива с эдвардом, а я продолжал поддерживать видимость идеально-сладких отношений с роуз.
         никому не открывая своей сокровенной тайны, я стремился к тому, чтобы выбросить все это из головы, стремился к освобождению, хоть и понимал, что мне это не светит. что такое чувство спонтанно возникшее из ниоткуда никуда не денется. но я привыкший бросать вызов за вызовом, боролся с тягой к ней, как мог. порою было слишком сложно. даже невыносимо. и тогда я убеждал роуз пожить отдельно. сбежать от калленов. мы уезжали на год, на два. но и там меня настигали её случайные звонки с вопросами, оброненными словно невзначай. все ли у нас/меня хорошо? когда вернемся. она ждала меня. она по мне скучала. как по брату. я считал, что как по брату. до сегодняшнего дня я был уверен в том, что их с эдвардом непоколебимое счастье обсуждению не подлежит. я знал, что она не разделит моей агонии, моей страсти. не поймет того, что со мной сотворила. ведь она никогда не воспринимала меня всерьез. никто не воспринимал. только наш волчонок порою почему-то глядя на меня качал головой, словно зная о том, что со мной происходит. быть может потому, что если бы не испринтинг тоже самое бы творилось и с ним самим. я знал, что у меня нет ни единого шанса на взаимность. я видел, как роуз её приняла, как они стали с течением времени подругами и продолжал терзаться собственными мыслями, которые теперь были сокрыты от эдварда. я продолжал тонуть. до сегодняшнего дня. до этой треклятой игры. бейсбол. кто бы мог подумать, мы ведь не играли целую вечность. на аляске погода к такому роду развлечениям не подходит и не часто тут радуют грозы слух вампира, лаская раскатами грома и треском молний.
         и вот гроза и все каллены, а так же блэк, который хоть и не носит нашей фамилии, но уже давно член семьи. я не могу не бросать на неё украдкой взглядов, подшучивая в привычной манере, истосковался по этому низкому голосу с гортанной мягкостью, опутывающей соблазном. соскучился по этому чуточку возмущенному взгляду и приподнятым бровям, когда я бросив вызов, знаю, что она его обязательно примет. азартная девчонка. уже состоявшийся вампир. красивая. чертовски красивая. эдвард счастливый сукин сын, потому, что даже и не осознает на самом-то деле, какая она уникальная, а если и понимает, то просто принимает как должное, потому, что она его. его любимая. его жена.

Обворожила ты меня, своей улыбкой, нежной, милой.
Что ж, расстались, так расстались.
Ты выбор сделала сама.
Ты до сих пор не понимаешь, что чувства эта не игра. [q.]

         случайно. мы столкнулись в небе случайно. я не искал этого. я правда не хотел теребить рваную рану в душе от неразделенного чувства, от которого не в силах избавиться. всего миг. доли секунды. когда наши глаза вновь пересеклись. словно за эти десять лет мы оба впервые дали себе поблажку и позволили эмоциям пролиться/прорваться сквозь сдерживающую их плотину. и я увидел, я действительно увидел всполохи ответного чувства в её взгляде. увидел то, за что смог бы рискнуть побороться, потому, что оказалось, что есть за что. глаза ведь не могут врать, верно? они - отражение наших душ и пусть по мнению моего брата мы становясь вампирами их утрачиваем, но отчего мне в это мгновение кажется, что наши с беллой резонируют на одной частоте. это длится меньше секунды. это знание, обуревующее все мое существо. дающее мне шанс на взаимность моего чувства. а в следующий миг я оказываюсь на земле. сидящий в нескольких метрах от неё. наблюдающий за тем, как к ней стремится эдвард. её законный муж. её вампир. тот ради которого она стала той, которой теперь является. сказка заканчивается, так и не успев стать реальностью. по крайней мере так думаю я пока белла не покидает поле для игры. пока не скрывается за деревьями, прося оставить её в покое. в кое-то веки отказав даже эдварду. она исчезает, а мне остается сверкнув улыбкой, в очередной раз пожать плечами, зная, что чем она дальше, тем слабее влияние щита на мои мысли, знать о которых всем не обязательно. уходить вот так нельзя. я знаю. правда, понимаю, что это вызовет сотню вопросов со стороны остальных и кажется, что только блэк снова на моей стороне. потому, что он меня заменяет. а я ускользаю, скрываюсь за пеленой деревьев, провожаемый недоуменными взглядами моей жены и её мужа. что ж, кто сказал, что санта-барбара в наше время не в моде?

иногда сны становятся реальностью,
но куда чаще реальность становится сном.[q.]

         я нахожу её инстинктивно. нет, я не следовал запаху, не искал. я просто знал где она. сердце всегда знает, где его дом. остановлюсь чуть позади. давая ей возможность принять мою близость. позволяя ей осознать, что я здесь. я жду. её. только одну теперь её и жду. жалко, как-то звучит, совсем на меня не похоже. но ведь уже давно выяснено, что тот эмметт, которым являюсь для всех, и тот, которым хочу/могу быть разные лю... ах, да, вампиры.
- белла, - прошепчу неслышно, просто смакуя её имя одними лишь губами. этого вполне достаточно. подойду ближе. прижму к себе, не боясь причинить боль, стисну в своих руках её плечи и вдохну её запах. что-то остается всегда неизменным, даже не смотря на обращение. так и с беллой. она все еще пахнет весной и сиренью. припаду губами к тонкой шею, пройдусь ими по алебастровой коже. я хочу её. я люблю её. и она это знает. не может не знать. только беда в том, что эта женщина всегда думает о других. в отличие от меня. я же просто хочу счастья. хочу украсть на миг возможность просто быть счастливым. а она наверняка не позволит. не даст. но так хочется. просто забыть о роуз и эдварде. обо всем мире. когда я имею возможность выплеснуть все свое желание на женщину, которая однажды совсем давно стала сосредоточеньем моего мира.

Отредактировано Kellan Lutz (2015-02-03 23:26:55)