Thomas William Hiddleston ◙ 33 ◙ актер театра и кино
х а р а к т е р
Ну это же Хиддлстон! Сделайте из Тома человека, которым Вам будет комфортно играть.
о т н о ш е н и я
Я помню нас с тобою совсем юными, наивными, в чем-то глупыми, смотревшими на мир широко распахнутыми глазами. Верили в счастливое будущее, любовь, дружбу, радовались как дети только тому, что занимались любимым сердцу делом. Верили в свой успех, верили людям, верили во что-то светлое, доброе, вечное. Мечтали как дети, помогали людям как только могли, ночи напролет грезили тем, что так и не смогли воплотить в жизнь. Любили друг друга как настоящие единоутробные брат и сестра, обнимали друг друга при встрече до боли в ребрах и отказывались отпускать. Мы были так молоды, помнишь?
Я помню тот далекий 2009 год, скучное светское мероприятие на которое нас вытащили наши же менеджеры, в попытке в очередной раз раскрутить подающих надежды актеров. Оба терлись где-то в углах, изредка подходя к столикам с напитками и смотрели на мировых звезд кинематографа, с опаской и восхищением одновременно. Мечтали сбежать оттуда и с тоской в глазах продолжали греть холодные бокалы в руках. И тут в какой-то момент ты случайно наступил на подол моего платья, а я в тот же момент развернулась и пролила на тебя шампанское. Оба с ужасом во взгляде начали извиняться перед друг другом, хотя прекрасно понимали, что это самый лучший предлог сбежать оттуда. Помню, как выбежала из здания и стала ждать первое попавшееся свободное такси, когда же ты встал неподалеку от меня и занялся тем же самым. Помню, как в какой-то момент ты подошел ко мне и назвав мадемуазелью, еще раз смущенно извинился, а я стала уверять тебя в том, что ты буквально спас меня испортив ненавистное платье. Засмеявшись как дети и устав ждать такси, мы отправились в ближайший паб и провели там всю ночь. Болтали, рассказывали о самом важном в жизни, делились мечтами, танцевали какой-то старомодный танец и не обращали никакого внимания на недовольные лица персонала, которые не могли закрыть заведение только из-за нас. Мы нашли друг в друге тех людей, которых так давно мечтали отыскать. Некую отдушину, друзей которые понимали друг друга без слов, людей которых связывает чисто платоническая любовь, связь которая существует только между братом и сестрой.
Сколько раз ты садился в самолет из Нью-Йорка и как снег на голову врывался в мою квартиру с букетом ромашек? Смотрел на меня решительным взглядом, наблюдая за мной в растянутой пижаме и потекшей тушью на лице. Сжимал меня что есть сил в своих руках и шептал о том, что беркширские принцессы не имею права плакать, но при этом знал, что в следующую секунду я испорчу плечи твоей рубашки. Удалял из моего телефона номер очередного, уже бывшего ухажера и впихивал в мой рот порцию собственного приготовленного пудинга. Как часто я как ураган "Катрина" решительным штурмом брала на абордаж дверь твоего холостяцкого дома в Вестминстере, с ящиком твоего любимого ирландского «Килкенни»? Заключала тебя в объятья и зажмуривала глаза что есть сил. Отказывалась отпускать тебя и дрожащим голосом уверяла тебя в том, что очередная твоя влюбленность скоро пройдет, потому что никто недостоин благородного короля Генриха. Часами готовила твою любимую пасту и пересматривала с тобой футбольные матчи, на которые ты в очередной раз не смог попасть из-за напряженного графика. Штудировала книги повествовавшие особенности фармацевтических препаратов, перед тем как ты вытаскивал меня на званные ужины в доме твоих родителей, всякий раз вручала тебе в руки гитару и умоляла спеть что-нибудь из репертуара «Биттлз». Смеялась как дура убегая от тебя в центральном парке Нью-Йорка, когда же ты догоняя меня, угрожал защекотать до смерти и иной раз заставляла тебя мерзнуть возле Букингемского дворца, в надежде что мы сможем хотя бы мельком увидеть королеву Англии.
Но знаешь, все изменилось, в 2014 году наша история пошла совершенно по другому пути, не так, как должно было. Ты позвонил, сказал, что завтра приедешь ко мне и если все получится, то мы вновь будем видеться намного чаще, не так как в последнее время, ведь нас больше не будет разделять океан. И я счастливая как стадо слонов на водопое от предвкушения предстоящей встречи вечером, поехала на очередной кастинг. Кто бы мог подумать, что наша встреча произойдет на пару часов раньше, кто бы мог подумать, что нам придется видеться намного чаще, чем ты предполагал. Помню, как ты обнимая меня за плечо, сосредоточенно слушал все слова режиссера и прожигал в стене дыру, растерянно поправлял падающие на лицо пряди волос и лишь безмолвно кивал на все вопросы. А после, с какой-то тоской, поцеловал меня в лоб и пообещал приехать вечером, при этом проигнорировав все вопросы.
И ты приехал, глубокой ночью, пьяный в стельку, едва стоял на ногах и бормотал что-то не членораздельное. Отказывался сесть со мной на диван и упав на пол рядом, схватил меня за руки, поднося их к своему лицу. Умолял меня отказаться от роли или хотя бы позволить тебе самому уйти из проекта пока это еще возможно. Шептал в моим ладони, то что это все разрушит, изменит, сотрет в пыль то, что ты так долго выстраивал внутри себя. Я помню, как не могла понять о чем ты говоришь и чего ты так боишься. Хотела развеять все твои страхи, но ударялась о стену твоего молчания. Мечтала успокоить, вывести тебя из этого состояния транса и безумия, пыталась убедить тебя в том, что все будет хорошо, но ты не слушал меня, точнее не слышал. Лишь до боли сжимал мои запястья в своих ладонях и продолжал умолять остановить поезд пока он не тронулся. Но я не согласилась, искренне не понимала причины для этого и именно этим подписала для себя смертный приговор.
Эта чертова пьеса стала для меня не просто новой ролью, стала для меня открытием, новой главой жизни, эта постановка разрушила в моей жизни то, в чем я когда-то была абсолютно уверенна. Ты открылся для меня совершенно с новой стороны, показал мне совершенно другую сторону твоей личности, ты словно стал совершенно другим человеком. Избегал меня в перерывах между той или иной сценой, пожирал своим холодным и безразличным взглядом и прожигал этим мою душу. Мы практически перестали видеться за пределами театра, лишь изредка, когда оставаться в одиночестве было невыносимо. Но знаешь, проблема ведь не в этом, наш хрупкий песочный замок который я считала нашей дружбой размыла далеко не вода. Я помню, как в какой-то момент во время очередной совместной сцены я перестала играть, слилась воедино со своей героиней и посмотрела на тебя совершенно другими глазами. Такой убедительный, смотришь на меня как мне тогда казалось, влюбленными глазами, проводишь длинными пальцами по моей коже, разжигая во мне ток в тысячу вольт. Сама не знаю когда именно я перестала понимать, что игра, а что реальность. Впивалась в твои губы слишком страстно, обнимала слишком крепко и держала с тобой зрительный контакт слишком долго. А ты лишь шептал мне одними губами что я переигрываю, делал вид что все в порядке, что все именно так, как и должно быть, так, как и было раньше. Я сгорала у тебя на глазах, лелея мечту о том, что во всем этом есть хотя бы одна крупица правды, что репетиции будут длиться как можно дольше, что хотя бы у наших персонажей все закончится хорошо.
Но все закончилось, после периода постоянных репетиций было всего несколько встреч до премьеры, во время которых мы пытались сделать вид что все нормально, что все осталось по прежнему. Но это не так, каждое случайное прикосновение обжигает как открытый огонь, каждая фраза произнесена через силу, каждый взгляд приносит массу боли. Тошнит от самой себя, от этой ситуации, тошнит от собственной глупости, тошнит даже от лжи. Этому не суждено произойти, а я лишь рушу нашу многолетнюю дружбу с каждой секундой все больше.
Я не видела тебя уже два месяца, перестала звонить тебе, как и ты сам, лишь изо дня в день проклинаю себя за то, что тогда не послушала тебя, за то, что я не отказалась от роли когда это было возможно. Почему же теперь ты стоишь на пороге моей квартиры и смотришь на меня с такой болью и осуждением? Что ты забыл здесь? Неужели ты не понимаешь, что я испытываю прямо сейчас, неужели ты не видишь, как трясутся мои руки когда я наливаю твой любимый черный чай с молоком, который сама терпеть не могу? Скажи мне, Том, чего же ты тогда так боялся, раз был готов сам отказаться от роли? Ты ведь не мог знать, что я полюблю тебя далеко не так, как сестра любит своего брата.
д о п о л н и т е л ь н о
Вы главное не пропадайте через 2 дня и прочувствуйте эту историю. ♥
